我们知道，人和人之间有共同的兴趣爱好，才能聊到一起，玩到一块儿。但小朋友之间的交往，可不像大人社交时那样，有较强的主动性和目标感。
比如说，大人社交时，先聊聊天气、交通，再分享信息，然后判断对方是否值得继续交往。而孩子是单纯而又直接的，如果他对你不感兴趣，就会扭头黏着爸爸妈妈，或者干脆自己玩自己的。
遇到到跟龄人聊天冷场的情况，社交能力还不错的孩子，会寻找合适的时机礼貌地退出交谈。
而受欢迎的孩子，会试着了解对方，在寻找共同点、尊重差异点的基础上，主动开启新的话题，懂得欣赏别人，也让别人喜欢自己。
这是怎么做到的呢？
我的秘诀是多做客，鼓励你的孩子去别人家做客，以及邀请别的孩子来你家做客。这就要让孩子扮演好两个角色：“爱分享的主人”和“受欢迎的客人”。
一、怎么做爱分享的主人
先说第一个角色，别的孩子来你家的时候，做“爱分享的主人”。
具体怎么做呢？你可以教孩子玩画布游戏。
当孩子邀请其他小朋友到家里来玩的时候，你可以先准备几张大到孩子可以躺在上面的纸或画布，如果是有颜色的更好。
第一步，让每个小朋友选一张纸，然后轮流躺在自己的纸上。让其他小朋友帮忙，用笔勾勒出躺在纸上的身体外形。
第二步，等所有小朋友都拿到了自己的轮廓画像，再让他们自己动手，在画像上，写出自己喜欢的东西。
在嘴巴的位置，写出自己喜欢吃的东西和喜欢聊的事情。
在胸口，写上在乎的人和事。
在手上，写上喜欢用手玩的东西。
在腿和脚上，写上喜欢用脚玩的东西和做的事。
如果没有那么大的纸，让孩子们在一张a4纸上画出自己的自画像也可以。
如果孩子年纪小，还不会写字，那就随便画画，只要其他小朋友能看明白就行。一个人画，其他人猜，也很有趣。
第三步，等大家都写好或画好了，把这些图画展示出来，让每个孩子对照其他人的信息，找找有哪些跟自己相似或不一样的地方，就像在玩寻宝游戏。
三步下来，通常孩子们都会玩得很开心。最重要的是，试着让你的孩子作为“小主人”去主导这个游戏，比如宣布游戏规则，把握各环节的时间、节奏等。
让他在游戏中明白两件事：
第一，交朋友要先找那些共同点。找到共同点之后，话匣子就打开了。以共同点为基础，更容易建立友谊。
第二，交朋友也要留意那些差异点。每个人都有自己的特点和爱好，不可能完全一致。试着去发现别人跟自己不一样的地方，学习别人的长处，或许能给自己打开一个全新的世界。
比如，有小朋友看到我家老二写的最喜欢的事情，是“制作夹娃娃机”，觉得很奇怪，这个东西还能自己做啊？
我儿子就把自己用纸箱子做的简易版夹娃娃机抱出来，得意地展示给大家看，还像模像样地讲解了一番制作过程。其他小朋友都觉得很有趣，一边开心地看看、摸摸，一边说回家以后自己也要做一个。
说到这里你可能要问，我知道了邀请别人一起玩的时候，要鼓励孩子做“小主人”，主动分享、交换信息，如果孩子要加入别人的游戏，又应该怎么做呢？
二、怎么当受欢迎的客人
去别人家的时候，做“受欢迎的客人”。
它的核心是：要有界限感，尊重别人的独立空间。
举个例子：当孩子在楼下看到一群小朋友在玩捉迷藏或是踢球，他想加入进去，怎么办？
没有界限感的孩子可能就会直接跑进去，也不管对方是否愿意，这样做很可能会让正在玩的小朋友感觉不舒服。
也有的孩子会一直待在一旁，眼馋地看着，但是不知道如何参与进去。
社交能力还不错的小朋友可能会直接询问对方：我可以加入吗？
而真正受欢迎的小朋友知道怎么做既能得体地表达自己想加入的意愿，又尊重了他人的独立空间。
他会这么做：
首先，在旁边观察其他人在玩什么，以及游戏规则，确认自己是否真的想要加入。
然后，他会给正在玩的孩子叫好，比如说“好球”，“太好玩了”之类的，或者帮对方捡起落在场外的球或玩具，趁机说“我可以跟你们一起玩吗”，这样既显示出自己的友善，又表示自己可以帮助对方，为对方提供价值。
在这个过程中，受欢迎的孩子清楚地知道两件事。
第一，他是旁观者，只有在得到别人允许之后，才可以加入进去。
在旁边观察的时候，不会问东问西说个不停，更不会过分表现自己，批评正在玩的孩子。加入游戏后，要抱着“跟对方一起玩”的心态，而不是总想着“我要不顾一切地赢”。
第二，即使被拒绝加入，他也明白这是很正常的。
也许是因为参加游戏的人已经足够了，也许是因为他们对自己还不熟悉，不管怎样，即使被拒绝，也不意味着他自己不好，或者不受别人欢迎。独立的人格使他们的内心更强大了。
当孩子跟同龄人发生冲突，家长应该怎么做？
小朋友在一起，经常是前一秒还黏在一起玩得好好的，下一秒就因为争抢玩具或零食而大打出手了，这让很多家长都头疼不已。
尤其在二胎家庭，如果总是要求老大让着老二，既不公平，也会让老大一直很委屈。
给你推荐两个方法：
一、你切我分：处理冲突
用“你切我分”的游戏，让孩子学会合作和分享。
很多家长都知道要鼓励孩子分享，问题在于：如果只是嘴上说“这个玩具要跟别人一起玩”，小孩子是完全没有概念的，顶多是机械地遵照大人的指令，并不能真正意识到分享的价值和乐趣。
在我家，我会鼓励两个孩子一起玩“你切他分”的游戏。比如一个蛋糕，弟弟总是说：“我要大块的。”而哥哥则干脆利用他的身体优势，直接抢到更大的一块，落得弟弟不是哭就是抱怨。
于是我想出了一个办法，就是让兄弟两个协作，在分蛋糕的时候，一个负责切，另一个负责分，他们可以自由选择到底做切的还是做分的人。
这样一来，如果负责切蛋糕的人切得不均匀，大的那一块肯定会被负责分的人拿走。为了不吃亏，不管是谁切蛋糕，都会小心翼翼，尽量做到平均公正地分配。
对小孩子来说，要把蛋糕切均匀并不容易。制定了这样的规则之后，他们就从一开始的讨价还价，你争我抢，变成了分工合作，有商有量地仔细研究把蛋糕切平均的最佳方案。
一个简单的“你切我分”的游戏，就能让孩子明白这个世界上要做到绝对的公平很难，只有通过合作、交换，才能得到自己想要的东西。
把这个游戏扩展一下，可以是切苹果、切西瓜，孩子年纪小不适合自己动手，你就可以帮忙，让那个负责切的孩子做指挥，他怎么说你就怎么切就好了。
如果是分玩具，可以请一个孩子说出游戏规则，比如“每人玩五分钟”，然后让另一个孩子先玩，时间到了必须换过来。
现在你知道了，如果孩子争抢零食或玩具，可以用“你切我分”的游戏，引导他们学会合作与分享。
当孩子们的冲突比较激烈，情绪激动，甚至大打出手了，你又该怎么做呢？
当孩子间发生冲突，你不要急着当调解员或者裁判员，而要立刻停止游戏，把孩子们分开。
如果是跟小区或学校里的孩子发生冲突，那就把你的孩子拉到一边，设法让他冷静下来。
如果是自己家的两个孩子，我有几个小办法你可以试试：在孩子冲突时，我会把他们分开，然后让兄弟俩手拉手，鼻子碰鼻子地坐在沙发上。过不了一会儿，恶气冲冲就会被笑声所代替。
有家长在孩子生气时，喜欢扔给他几个沙袋、弹力球或枕头等作为发泄的对象。
我不建议用这种方式来处理孩子的情绪问题。
它可能在短期内有效果，但对抗性比较强，一旦孩子养成暴力发泄的习惯，当手边没有合适的工具的时候，就很可能会摔东西、大喊大叫等，会影响甚至误伤到周围的人。
我认为面对孩子的负面情绪，更好的选择，是使用“冷静角”和“正念瓶”。
二、冷静角 正念瓶：缓解情绪
1. 冷静角
什么是“冷静角”呢？
就是在家里选一个特殊的地方，比如卧室沙发上，孩子的小床上，甚至是独立的卫生间，作为孩子处理情绪的地方。告诉孩子，如果有情绪，要第一时间到“冷静角”去。
刚开始，你需要陪着孩子去“冷静角”。不论孩子情绪多激动，你都不要评价，也不要和他争论，只是拥抱他，抚摸他的后背，温柔地告诉他，“我知道你很生气，别担心，我就在这里陪你，让我们先安静下来好不好。”
然后，可以引导孩子做深呼吸，先大口吸气，然后用力吐气，一口一口地，把愤怒吐出来。
也可以让孩子使劲攥拳，数1，2，3，然后松开手；再使劲攥拳，1，2，3，再松手，直到最后抖抖手，用力把愤怒甩掉。
重复这些动作，直到孩子恢复平静。
2. 正念瓶
除了“冷静角”，“正念瓶”也是一个有趣又好用的工具。
首先，你需要先和孩子一起来做一个“正念瓶”。
就是在一个透明的玻璃瓶里装满热水，把1/3瓶的无色液体胶水倒入水中，让孩子挑选一种食物色素，加到水里。盖上盖子，摇晃瓶子让胶水和食物色素充分混合。然后，再加入glitters，就是闪粉。充分摇晃，混合，就做成一个漂亮的正念瓶了。
当孩子情绪激动时，就让他摇晃这个正念瓶，看着闪粉在瓶子里上下飞舞，慢慢降落到瓶底，他会越来越放松、平静。正念瓶有助于孩子理解人的大脑处理情绪的过程。
除了“正念瓶”，还可以跟孩子一起制作其他的压力舒缓工具。
等孩子情绪稳定之后，你再好好跟他聊聊，了解一下到底发生了什么事。然后和他一起分析讨论，看看下一次要如何避免冲突，能不能更好地解决问题。千万不要在孩子情绪的风口，去试图说教，那样只会让孩子情绪更激动。
下载小花生app
关注小花生公众号
