辞职回家带娃两周年了，写写自己的故事吧，都是流水账，见谅。
我家老大2011年年底出生，儿子。自从老大出生之后，娃的外公外婆就搬到我们家里来住帮忙带娃，而爷爷奶奶在外地，而且还在上班，有心无力。
我相信很多家庭都是这么个模式：父母白天上班，老人帮忙带娃，这个模式在现在的中国已经近乎于标配。然而但凡这个模式的人，也必然和我有一样的感悟——自己带娃，累的是身，老人帮忙带娃，累的是心。
老人带娃勤勤恳恳任劳任怨，但理念不一样就是会有各种矛盾，小到要不要把便，大到要不要上医院，在这些矛盾中，大多数情况下是没什么道理可以讲的，讲道理的结果往往就是大家都不开心。
这些事情在娃小时候可能还算好，等娃大一点，开始讲原则、做规矩、教做人的时候，这个矛盾就会体现得更加明显。我身边的很多朋友都跟我吐过类似的苦水，说家里有老人，孩子就好像有了挡箭牌——做规矩做不起来，甚至公开跟你对着干。
但与此同时，他们也都表示无奈，如果没有老人帮忙，自己真没时间全程带娃。
我小时候也是爷爷奶奶带大的。我是中班插班上幼儿园的，幼儿园在爷爷奶奶家旁边，所以从那时起我就基本上有一半多的时间都住在爷爷奶奶家。我的户口一直在爷爷奶奶家，后来小学也是在那边上，整个小学六年几乎都是住在那边。
有一件事情我印象很深，我曾经为我父母的户口本上为什么没有我的名字大闹了一场，我爸为了安抚我，帮我手绘了一页假的钉在了户口本上。
当然，我并不是说我和父母的关系不好，他们也经常带我出去玩，但是直到现在我还是觉得我对父母的情感表达有缺陷。大概因为这个原因，我对于娃要自己带在身边这件事特别计较。
我曾经在咨询公司工作，上班远，而且加班出差都是家常便饭，平常就算不加班，回到家也要8点多，放下东西吃口饭，娃就睡觉了，更别提出差了。
那段时间我觉得错过了很多，觉得这样下去完全不是我想要的状态，但我又是个不信邪的人，于是我就跟夫人商量，我要辞职回家带娃，但不是全职带娃，改做一些远程的弹性工作，也就是说俗话说的自由职业者——当然了，收入减少是必然的，但为了我理想中的生活状态，无所谓了。
之所以是我回家而不是夫人回家当全职妈妈，是因为夫人上班近，而且事业混得不错——在我们家没什么内外之分，一切决定的基础都是优化资源配置而已。
于是，两年前的六月，我就这么辞职回家，安顿好自己的工作之后，跟外公外婆商量让他们搬回去住了，从此我跟夫人全面接管了娃。那时候老大已经3岁了，正在上幼儿园托班，原本早上也是我送他上学的，现在还是一样。
白天抽出4个小时时间工作，剩下时间做家务，然后下午放学去接娃，每周有一天带他去上兴趣班，周末一起出去玩，顺便去外公外婆家吃个饭，一切似乎安排得挺有调理，不过事情却没有我想象的那么简单。
外公外婆搬走这件事，对于娃来说是一个不小的变化，而对于开始独立带娃这件事来说，我和夫人心里也不可避免地会有一点焦虑，可能是这些因素的共同作用，让娃的心理状态几乎崩溃了，好像一下子变了一个人。
本来很喜欢上幼儿园的，现在哭着喊着不要上；本来早上起床很乖，现在时不时要大哭一场；本来晚上刷牙洗澡很开心，现在各种不要不要；本来脾气还算平和，现在就跟炸毛的猫一样，见谁咬谁。
外公外婆刚搬走不久的一个周末，我们带娃去一个亲子餐厅聚会，里面有个小游乐场，刚进去玩一点点不顺心就开始哭，哭到尿裤子，完全无法想象这样的状态。
幼儿园老师似乎也发现了娃最近状态不对，还特地抽时间跟我聊天，我把家里的情况跟她说了，她也表示理解。老师给了我很大的启发，说白了还是育儿的一大定律——接纳情绪。一切都是暂时的，一切都会过去，娃需要适应，我们也需要适应。
于是我开始给娃创造一个比较宽容的环境，该提的要求都提，但做不到没关系，我们不急，慢慢来。两个月之后，一切似乎变得井然有序起来，我们带娃去新加坡散了个心，娃的状态也就恢复如初了，算是成功跨过了第一道坎儿吧。
自己带娃之后，娃的独立性立马就长进了。幼儿园放寒暑假，我的工作还是要做，有时候埋头写代码也很需要精神集中，娃慢慢就懂得什么时候该自己玩，什么时候爸爸可以陪他一起玩。
我也会尽力把时间安排好，留出时间来陪他下棋、看书、玩游戏、看电影、游泳。半年之后，娃4岁了，于是张罗着让他分房睡。网上看了一堆心得，准备好了各种哭闹反复，结果什么都没有发生！说分就分，分了就没回来过！
我把这事儿跟朋友们说起来的时候，几乎没人相信这是真的，哦，连我自己都不太相信吧。是不是自己带娃锻炼了他的独立性呢？我不知道，真的不知道，我就偷着乐吧。
自己带娃之后，很多以前觉得不可能的事情都成了可能。以前家里有老人，出门都不想带着娃，现在没办法，去个税务局开发票也要拖着他，但是习惯了之后也觉得这也没啥，还有什么事不能带娃一起的呢？
上海市内拖出去玩已经是家常便饭，于是开始尝试一个人带娃出去旅游吧。第一次去厦门，住鼓浪屿，因为错峰所以人特别少，简直安静得不像话。跟他说好爸爸一个人带你出去玩是不会抱你的，你都要自己走路，他说好的。
结果鼓浪屿上两天每天暴走10公里，真的不用抱，把整个岛兜了个遍。第二次去香港，顶着台风过后的暴雨刷迪士尼、海洋公园。第三次去东京，五天的行程满满当当，感觉没有任何压力。带娃就是这样，习惯就好了，呵呵。
眼看娃差不多能自动运行了，想想一个娃也是带两个娃也是带，挑战完easy模式就准备hard模式吧。于是今年我们又生了一个女儿，感觉人生圆满了。说实话，从住院到陪产几乎连轴转下来，出院回家那天还拖着哥哥帮妹妹去上户口办医保，那天晚上我觉得整个人快要挂了，就怕睡下去再也醒不过来了。
月子里没人帮忙，都是我和夫人继续连轴转，出院第二天白天把哥哥扔到幼儿园，回家抽空补觉，还得烧三顿饭，好在妹妹比哥哥好带很多，这才好不容易感觉缓过来了。
有了老二之后各种忙碌，出个门都得牵一只背一只，别人觉得好拼啊，这么小的娃就带出来，想想也没办法，总不能有了妹妹之后就剥夺哥哥出去玩的机会，带娃嘛，习惯就好了，我拿背带背着妹妹出街，每次都回头率超高，我只能戴个太阳镜手里拿杯咖啡喝，故意避开这些视线，不然特别不自在。
我知道更大的挑战还在后面——等夫人产假结束回去上班，我就得一个人带妹妹外加接送哥哥了，想想大概是地狱模式了吧。不过还是那句话，没什么做不到的，习惯了也就好了。回家带娃的这两年我觉得很快乐，能够陪伴孩子们成长是我的荣幸，感觉生活这才上了正轨。
最后谢谢夫人，其实你比我付出得更多。。。
流水账写完了，其实我并不是一个喜欢对别人的选择指手画脚的人，我的选择是我的选择，别人也有别人的选择，没必要非要说谁的选择更好。有篇文章说得挺好，兼顾工作和生活在大多数情况下是不现实的，但你需要自己掌握选择生活的权利。
至于很多文章经常提到的“丧偶式育儿”，我不喜欢这种贴标签的说法，我也不认为哪个爸爸真的不爱孩子，而且我也没觉得自己做得有多好，我带娃各种懒惰粗糙心大，别人看了估计也会看不下去的那种。
其实爸爸对育儿参与度不高这件事，背后的原因也没那么单纯，比如说整个社会对性别角色分工的固有偏见（stereotype）就是一个重要的因素，但是要改变整个社会的思想不是一朝一夕的事
但作为个体，可以努力让自己的内心强大起来——这也是为什么培养孩子的“独立思考”和“独立人格”这么重要，因为只有具备“独立思考”和“独立人格”的人，才能不受社会偏见的影响，选择自己的生活方式。
2017年6月30日根据编辑的建议进行了少许修改。
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